这个家

Posted on 2012-02-09 by coldcold7

这是我在中博安家的第6年.

起因只是追随一个人.直到所有的人都离开.

我是不喜欢搬家的人.

写一些东西,希望别人看到,又希望别人看不到.很是矛盾的心理.

更多时候只是想自己说一些话

可是中博的改版让我有点物非人非的感觉,十分不习惯,没有安全感.

1.没有访客记录.有些时候,还是在乎这个的.

2.没有想要的音乐.

3.背景很难看.

4.操作不顺手,没有亲切感

也有好处,就是基本没有人过来看.

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温暖

Posted on 2012-01-08 by coldcold7

我在找寻一种温暖 那是自己内心的东西 不会离开 不用执迷

厌倦是最容易找的借口,最难逃的劫数.

我不相信,我相信

人是矛盾的综合体.

只是我知道,我厌倦了一切.三年之痒.

我以为,我会

只是宁静,越来越宁静,是真的收获

有这阳光...温暖静谧

碧若寒烟,淡若无尘.

也许有这样一种心境,足矣

只是不想看清未来的路,让我觉得一切都能预知,我感到恐惧,恐惧逝去的年华,衰老的容颜,枯萎的情感,内心的空虚

让我想一想

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都灵，晴

Posted on 2011-10-07 by coldcold7

时光荏苒，主校办银半夜凉初透行卡的新生让我想念三年前的自己，青涩纯白。那个熟悉的在帐号位置的高亮标注让我莫名感动，仿佛那个新奇激动的心脏也跳动在我的胸膛。

三年一轮回。银行门口依旧是地中海十月的晃眼阳光。

一夜间狂风四起的街道，我知道秋天又来了。

然而三年的过往在此刻都化作一抹微笑。

被吻过的矿泉水瓶子被遗弃在墙角，那是最后的固执骄傲。

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换一个黎明

Posted on 2011-09-03 by coldcold7
有时候,真想当一个没出息的人,一辈子就窝在爹娘身边.   出来的越久,对家的眷念反而越深,我也越来越不知道为什么,父母对你的眷念也越深.有时候真希望他们像做生意的家长关注生意,公务忙的家长忙于公务,不要围绕在你的身边.   又是一个呼唤黎明的深夜,对着屏幕被对几行字打湿眼眶.

"昨天回到家里，开了门你不在家，我好失落呢，这一个月每天回到家都喊丫头啊，有人理我，妈妈 05:49:39我就又喊，没有人理我了，我好失落，当时心情好难受，把家里收拾了一下，你的小窝不收，留着晚上就睡了"
"昨天觉得装修房子也没有劲了，你只是喜欢我们的老房子，也不喜欢新的房子"
有的时候,真的不知道拿什么回报,努力奋斗是为了什么?为了用学位和长期居住换一个越来离父母越远的未来?    我害怕看到他们老去的那天,我不可以再投入他们怀中撒娇;我害怕他们开始听从我们,开始依恋我们;我自私的想永远做一个孩子,无忧无虑.
也许走的越远 也只有这一条路.    也许我才需要更强大吧

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我是怎样变得感情冷漠

Posted on 2011-08-17 by coldcold7 
2008.11.30
彼岸有落英 没有烟花
纷杂荒芜
好多虫虫和西瓜
或许爱情是谎话
不如开花
天长地久好比冷笑话
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Posted on 2011-08-09 by coldcold7
从我走的那一天起.这已经是第三个年头.三年,五年的斗转星移变成轻而易举的事情.我隐约记得刚走时候的系列痛楚,但很多事情的轮廓都无限模糊.
我走了,去世界的那一边.那一边繁忙,疲惫,无奈,却又精彩.貌似清晰却又无限迷茫.我分辨不清,一切与梦想,是不是有关系.
我又回来了.我真的是回来了.回来以后,我的生活变得和以前一样.父母打点好我的一切,穿的衣服,吃的东西,出门的交通工具,花的钱.我很不安的踏实着,享受着.每个人有着一样的称赞,相似的感慨--我吃苦了,长大了,有能力了,懂事了.其实除了爹妈给的一切,我还是一无所有.
有时候觉得,我的世界分为两层.那边的世界我真实的疲惫着奋斗着度过,很漫长,充斥思念.可是回来以后,一切依旧,我似乎和以前没什么不一样,所有的现有时光都和以前的过往完美接合,在外的那一段时间直接在大脑里被忽略去,像从来没有发生过.
记得去年从刚去那边开始,我一直重复一个梦:我回来了...很快我要走了.我甚至记不清我每一天都做了什么,做过什么.然后就是离别的机场,我在哭泣.
也许回来的日子我就像一个自我囚禁的鸟,与外界的一切失去联系.我不习惯独自接触这里的一切,潜意识里的恐惧.一方面我想像很多人那样天天在外面聚会玩乐,另一方面我想把时间留给我的亲人们,尤其是爹妈.我不知道那个梦里的什么都没做是因为在家里重复每一天的单调还是因为我没有花费时间交往或者真正意义上好好的陪同父母.
也许我是想出去玩乐.可是昔日的同学中竟没有特别想见的人.有时候怀疑自己的情感,是不是趋于枯竭,还是故作麻木的让自己好受.一直以来都是别人主动约我才会去.但是失败的高中本就没留下什么朋友,初中同学感情好,却联系一直贫乏,时间一久,真的就冲淡了,就算聚会,也是碍于往日情面,没有太多话题.至于剩下的一些,就是儿童时代的个别好友.大学同学本市的更是没有太多联系的必要.
有时候怀疑自己的交往能力.也许是在外边沟通一直由于语言缘故不够顺畅,自己也就趋于封闭.人际交往更趋向注重自己感受.对于觉得没有帮助的交往觉得是无聊或者浪费时间,宁愿自己看电影或者看书,关注自我内心感受.
也许是故作矜持的等待赴约,却苦于有人客套没人约.
虽然仔细想来近来的日子也不算无聊.亲戚兄弟姐妹走一遭走没来及走完.也在尽力让每一天有意义,还做些家务什么的.也许不用多愁善感,只要好好用心体验.
我只是希望我能记住每一天,不会有遗憾.
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如果你有所怨恨

Posted on 2011-07-18 by coldcold7

考完试心中积满愤懑.

为什么有的人早早就可以毕业?为什么有的人不用太努力就过了一门别人努力很久就过不了的课?

为什么成绩好的人不愿意帮助别人?为什么我辛辛苦苦总结的资料瞬间就转手给了一个我不想给的人?

为什么有的人小人得志?为什么有的人低三下四拍虚遛马?为什么分不清利用和感情?

为什么我这么善良?为什么我这们认真?人心为什么这么诡谲?人性为什么总是充满邪有暗香盈袖恶?

为什么为什么??

存活与世,不止一次感到无奈.只是年龄越增长,那种感触越不似孩童的单纯.

我开始不想去学校,想逃避一段时间.想想一张张面孔觉得恶心.恶心他们 恶心自己.不想继续这种没有意义戴着面具的生活.可是毕竟我也是污水中的一员,我们总是一边抱怨一边做着让自己鄙视自己的事情.

今天走在主校回来的路上,突然明白,也许有所怨恨,是因为不够强大吧!

佛祖如来就不会记恨凡间的人吧,即使他们作恶多端,即使他们丧尽天良.一切在佛祖眼中,只有悲悯.悲悯这些背负罪恶的人类,用宽大仁慈去感化他们.即使是惩罚,也是拉他们脱离苦海,是教化,是帮助.

即使不是佛祖的境界.如果你站在一个世界首富或者正义领袖的位置,你所见到的也只会有世界的苦难,亟待拯救的地球,也不会为鸡毛蒜皮的小事烦恼愤懑了吧?

面对可笑可爱可悲可怜的生灵,你还计较什么?也许他们都是不容易的吧.是给予不说别人,且说给自己更多快乐划算,还是纠结不放的轻易?

而且你的怨恨中,有多少是正义的思考,又有多少是私欲的缠绕?是羡慕?是嫉妒?是恨?都有点吧??也许你学的更久 更苦,你就觉得是亏失吗?你找别人帮忙是教你学问,别人找其他人帮忙是帮作弊,这对你又有什么影响呢?你学了该学的,考到了该考的成绩,别人只是一个数字一顿饭的交易而已,谁的更持久更划算呢?

再说,出来混 迟早要还的!人品守恒定理告诉我们,一个人不能永远得到或者失去,除非你在积攒相应的人品.塞翁失马 焉知非福!人的一生爱情事业亲情什么的际遇都是一个平衡的过程,每一个独立的系统之间都是相互影响的.或者就一个小的系统而言,有时候甚至都能达到平衡.就polito汽车系的本科学习而言,或许每一个人都要积满500天整的学习时间,有的人刷刷刷其他课全过了,或许MD就要卡上好几个月.有的人一直不松懈的学习,所以早早毕业了.那些投机取巧的,虽然其他课过的看似顺利,但是欠下的总是要还的.就是这个道理.

所以 如果你有所怨恨.

想一想,自己做的是不是足够好.

想一想 自己是不是问心无愧.

想一想,自己哪个环节是投机取巧了,让你还的冤不冤?

想一想,腹黑的 心术不正的 他们的结局都好不好?

想一想,你运气这么好,好有什么理由不开开心心的认真对待一切?

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matter

Posted on 2011-07-07 by coldcold7
Seriously,what's the matter with you??
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纪念一下

Posted on 2011-07-06 by coldcold7
6月落下帷幕的时候,刚刚创造了横扫六科每战每过一轮到手30学分的佳话.其中考吐了的忧伤过拒分过的FM.AM 28,算是个安慰.
然后拖着疲惫和忐忑,迎来"新大山"之一--"小热",也就是基础热力学.本来的梦想是做对两道计算题之一,拿十分,然后背完选择题"题库",拿十分,总分20,或者给我18我都屁颠屁颠及格万岁了.这个时候对这种棘手课程已经没有太高追求.
开始一切进行的还可以,直到选择题答卷发下来.我就懵了.一开始,还尚且分辨不出是我背得不熟练还是...后来仔细看题,判定应该是至少有6--8道没见过,就不知是我的题库不全还是换题库了.
还值得一说的是20道选择题,整整两面纸,时间却限定在25分钟,要是自己判断光看题都看不完,别说做点弊啥的了.
直到考完和同学交流,才发现纷纷表示换题了.我做了17题,一题0.5分,错了倒扣0.25.也就是即使我全做对了,也离及格差一点点.悲催的世界.
至于为什么不把剩下的题蒙了好歹有过科希望,因为按概率蒙题的正确率为1/3,也就是每对一道错两道,得0.5扣0.5,也不算亏.问题就是当时连这个概率都来不及在头脑中计算.还有就是抱有侥幸,17道全对,得7.5,四舍五入就让我过了.当然全对不敢奢求,毕竟17题中也有几道半蒙的.
也就在六月落下帷幕的同时,有这么一小群人已经考完所有考试,等待毕业了.他们的话题是,"好热","好无聊","论文","打折季了","这个时候普罗旺斯的花已经谢了,去哪玩呢?"还有更大一部分的我们还在继续第一轮以及第二轮的战斗,我们的话题是"自习室真热","妈的树妖换题库了","PM考不考?","还考什么?""MD这次会不会放水呢?"
这个时候才真真切切感受到:出来混,迟早是要还得!!早三年的时候,青春还有一大把,什么都可以挥霍,一切都还早.当面临当年的那些人的离开,我们才开始反省自己虚度的光阴.可是再来一遍,未尝不是如此呢?
剩下的考试排的满满当当,蒋姐家的饭菜越来越糟糕.天气越来越热,越来越烦躁,焦虑.
今天MD出分了,再一次抱着看戏的心态看结果.结果很喜感--过了4个人,两个18-,最高21.喜过之后一阵悲凉.想到下轮可能放水,但我就是没功夫看.想到走了这么久这么远,看了MD和热机才觉得,自己才走了一半.想到路还漫长,那么多人坚持了这么久,那么多人放弃了,那么多人还在满怀希望的等待.
希望坚持着的人们都有完满的结局.
也许太悲观了,好久不挂科,皮比较紧,心灵比较脆弱.前几天还在勾画三年半毕业的美好宏图,可是在小热挂科的事实面前,一切变得不堪一击.不过想想我也就挂这一次,考了3,5次不过的也大有人在,不必如此悲观吧.
事实是,梦想总是太过美好,人品总是守恒,总不能一次用尽.某学姐就是例子啊.换题库了,就从头来吧!再说换的不是太彻底嘛.
好了,迎接MTAC,变半夜凉初透态物理,PM.迎接一切可以迎接的.毕竟路还漫长,人生苦短.这些经历都不值得苦叹,那就笑着面对吧.不虚度,不放弃.
最后一句:相信自己!
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只是一场游戏 不要觉得可惜

Posted on 2011-06-08 by coldcold7

小妮子,你在乎啥呢?
小妮子,你不觉得你应该做点什么么,后天就要考试了.
也许是你的压力找不到一个合适的渠道释放?也许是伤感?也许是悲伤?
小妮子,不管怎样 一切的一切,都会过去.
在或者就当它是个游戏
游戏输了,固然也会失落,可是它不证明什么
真的,上次你不是还说你所不能控制的部分,认真你就输了!!
是的.只是一场游戏,你要记着.
也许你后悔你没有做什么?你后悔什么呢?不该是你的强求又有什么用呢??
想开了,天高云淡
继续做你自己
自然 本色 简约 明朗
上进 积极 乐观 善良

所有人都会看到不一样的你
一个结果 计较什么呢????

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